Ребёнок кричит — не потому что плохой, а потому что не справляется

1. Ребёнок не делает это «назло»

Он не провоцирует. Он не хочет испортить вам вечер. Он переживает — бурно, неловко, громко. Его нервная система ещё учится выдерживать фрустрацию, отказ, неудовлетворение, обиду. Поэтому злость — это не отказ от любви. Это способ показать: «мне больно, тяжело, я не справляюсь».

2. Что происходит, если мы реагируем агрессией в ответ

Если в ответ на крик — крик. Если на «уйди» — холодная обида. Если на слёзы — обвинения в «истерике». То ребёнок не учится регулировать свои чувства — он учится бояться своих чувств. И ещё — бояться вас. Потому что вместо контейнера и опоры он получает отвержение.

3. Что ребёнок чувствует, когда его злятся за злость

– «Я плохой»
– «Мои чувства разрушают отношения»
– «Если я не сдерживаюсь — я теряю любовь»

Это становится внутренней программой: прятать, подавлять, терпеть. Или наоборот — кричать ещё громче, потому что никто не слышит.

4. Как можно иначе: не про идеал, а про устойчивость

Сделайте паузу. Дышите. Не торопитесь отвечать.
Про себя: «Это не против меня — это рядом со мной».
Скажите: «Я вижу, ты злишься. Я рядом». Даже если не разрешаете ситуацию.
Если вас отталкивают — не настаивайте, но оставайтесь доступными: «Я недалеко. Когда захочешь — я рядом».
После — обсудите: что это было, что чувствовалось, как ещё можно прожить такие моменты.

5. Вы — не идеальный взрослый. Вы — достаточно устойчивый

Это не про то, чтобы не злиться. А про то, чтобы не разрушать. Чтобы выдерживать. Чтобы показывать: в отношениях можно чувствовать по-разному — и это не угроза связи.

Злость ребёнка — это не вызов вашему авторитету. Это просьба о помощи, выраженная неуклюже. Самое ценное, что можно сделать в такие моменты — остаться рядом, не ломая, не исчезая, не отвергая. Не справляться за него — а быть с ним. И в этом — настоящая родительская сила.