Ссоры взрослых, за которые расплачиваются дети: что происходит в доме с криками

Ситуации, в которых взрослые срываются на близких, редко остаются незамеченными — особенно если свидетелем становится ребёнок. Когда крики становятся привычным фоном, а напряжение в доме не спадает годами, это выматывает и оставляет ощущение беспомощности. Подростки в таких семьях часто чувствуют, что должны что-то сделать, но не понимают, как и не навредят ли себе. Об этом сообщает издание "Мел".

Когда крик становится частью жизни

История, с которой обратилась 13-летняя девочка, типична для семей, где агрессия выражается не физически, а словами. Отец регулярно кричит на мать, со временем она перестала реагировать, а дети вынуждены жить в постоянном напряжении. Более того, агрессивное поведение иногда направлено и на самих детей. В таких условиях слова перестают быть просто эмоциями и всё чаще воспринимаются как форма давления, особенно если в семье размываются границы уважения и нарушаются базовые правила общения, при которых оскорбления недопустимы даже в ссоре. При этом подросток видит противоречие: папа много сделал для семьи, но уже несколько лет ведёт себя так, что рядом с ним страшно и тяжело.

Такое положение особенно сложно переживать в подростковом возрасте, когда появляется способность анализировать происходящее и давать ему моральную оценку, но при этом нет реальных рычагов влияния на взрослых.

Почему взрослые срываются на близких

Кандидат психологических наук, медицинский психолог и преподаватель кафедры психотерапии и консультирования Московского института психоанализа Анна Луценко подчёркивает, что чувства ребёнка в подобной ситуации абсолютно нормальны.

"Злость — это базовая отрицательная эмоция, которая возникает у психически здорового человека как ответ на какую-либо нереализованную потребность", — отмечает Анна Луценко.

По словам специалиста, крик часто становится способом реагирования на стресс, усталость, проблемы на работе или внутренние разочарования. Человек может не уметь по-другому справляться с напряжением и выплёскивает его на самых близких — там, где чувствует относительную безопасность.

"Это не оправдывает его поведение, но может объяснить, почему он так себя ведёт", — подчёркивает психолог.

Важно понимать: за громкостью и агрессией часто скрываются слабость и беспомощность. Осознание этого иногда помогает снизить внутреннюю тревогу, хотя само поведение взрослого от этого не перестаёт быть травмирующим.

Как подростку защитить себя эмоционально

Анна Луценко предлагает простой, но действенный приём: в моменты крика переключать внимание с содержания слов на внешние проявления эмоций — мимику, жесты, интонации. Наблюдение за телесными реакциями кричащего человека может снизить остроту переживаний и помочь дистанцироваться от происходящего.

Если возникает желание поговорить с отцом, делать это стоит только в спокойный момент, когда он не раздражён. При этом важно помнить о собственной безопасности и не начинать разговор, если есть страх последствий. В семьях с постоянным напряжением дети нередко выбирают уход в себя как форму самозащиты, и такое поведение может выглядеть как осознанное избегание общения, а не равнодушие или холодность, что часто наблюдается и в школьной среде, где подросток может избегать общения без внешних конфликтов.

Разговор с мамой — не ошибка

Мысль поговорить с мамой психолог считает разумной. Родители не всегда осознают, насколько сильно их конфликты задевают детей. Спокойный разговор о собственных чувствах — без обвинений, через так называемые "я-послания" — может стать первым шагом к тому, чтобы напряжение перестало замалчиваться.

Если же говорить с родителями пока слишком сложно, поддержку можно искать у других взрослых: школьного психолога, учителя, родственников. Ещё один безопасный способ — выписывать свои эмоции на бумагу, не возвращаясь потом к написанному.

Когда нужна помощь извне

Если агрессия выходит за рамки крика и становится опасной, важно помнить о праве на защиту. В России работают центры бесплатной помощи жертвам семейного насилия, где оказывают психологическую и юридическую поддержку.

Даже если кажется, что вмешиваться страшно или "неудобно", безопасность ребёнка всегда важнее семейных запретов на разговоры о проблемах. Забота и уважение — это не привилегия, а базовое право.