Он мог быть заботливым — и тут же ранить: почему я не уходила сразу

Не все разрушительные отношения выглядят пугающе с первых дней. Иногда рядом оказывается человек, который умеет быть заботливым и внимательным, но в определённые моменты внезапно причиняет боль и заставляет сомневаться в себе. Такие связи часто удерживают не страх и не слабость, а особый тип эмоциональной зависимости. Об этом сообщает издание SELF.

Что такое травматическая привязанность

Термин "травматическая связь" нередко используют неправильно, сводя его к сближению на фоне общего негативного опыта. В профессиональной психологии это понятие имеет другое значение. Речь идёт об устойчивой эмоциональной привязанности к человеку, который одновременно становится источником поддержки и боли.

"Травматическая связь — это интенсивная эмоциональная привязанность к человеку, который одновременно даёт ощущение безопасности и причиняет страдание", — отмечает лицензированный психотерапевт Сиенна Чу.

С биологической точки зрения человек стремится искать опору в значимых фигурах — партнёрах, друзьях, родителях. Когда именно эта фигура ведёт себя манипулятивно или обесценивающе, разорвать контакт становится особенно сложно. Такие отношения могут казаться страстными и очень близкими, но при этом изматывают и разрушают, особенно если в паре переплетаются разные типы привязанности в отношениях.

Незаметные признаки травматической связи

Одна из ключевых особенностей — чередование эмоциональных подъёмов и резких спадов. Периоды тепла, искренних разговоров и примирений сменяются холодностью, конфликтами или скрытым унижением. Часто всё начинается с яркого "медового месяца", который создаёт ощущение исключительности и судьбоносности связи. После первого болезненного эпизода мозг цепляется за хорошие моменты, воспринимая их как доказательство ценности отношений, хотя на деле запускается повторяющийся цикл.

"В таких отношениях хаос и манипуляции не происходят постоянно — именно редкие моменты близости делают связь особенно прочной", — говорится в комментарии профессора психологии Терри Мессман.

Самообвинение и отказ от собственных границ

Постепенно человек начинает считать себя причиной чужих вспышек агрессии или отчуждения. Возникает ощущение, что тепло и принятие нужно заслужить "правильным" поведением. Это приводит к постоянному напряжению, отказу от собственных потребностей и болезненным компромиссам — от дистанцирования от друзей до игнорирования измен, которые со временем истощают не только партнёра, но и его ближайшее окружение, включая друзей в токсичных отношениях.

"Самообвинение — ключевой механизм травматической привязанности, который заставляет терпеть плохое обращение ради редких проявлений заботы", — подчёркивает клинический психолог Елена Уэлш.

Изоляция и утрата себя

Ещё один тревожный сигнал — постепенный разрыв социальных связей. Человек избегает общения с близкими из страха осуждения или потому, что партнёр напрямую ограничивает эти контакты. Когда весь мир сужается до одного человека, становится трудно объективно оценить происходящее.

Со временем может исчезнуть и ощущение собственной идентичности. Любая дистанция — задержанный ответ или изменившийся тон — вызывает панику и страх потери не только партнёра, но и самого себя. Отношения перестают быть частью жизни и превращаются в её центр.

Как начать выход из травматической связи

Первый шаг — признать, что речь идёт не о любви, а о зависимости. Это позволяет взглянуть на свои чувства более трезво и перестать считать себя слабым или "сломленным". Осознание даёт возможность вернуть контроль над ситуацией.

Важную роль играет поддержка извне. Разговор с человеком, которому можно доверять, помогает разрушить ощущение изоляции и увидеть происходящее под другим углом. Не менее полезно фиксировать болезненные эпизоды — это снижает риск идеализации редких светлых моментов.

План выхода лучше выстраивать постепенно: расширять круг общения, наполнять жизнь занятиями вне отношений, сокращать контакты. Специалисты подчёркивают, что работа с психотерапевтом может значительно облегчить этот процесс, особенно если присутствует страх или чувство вины.

Разорвать связь с тем, кто одновременно поддерживает и разрушает, непросто, но возможно. Понимание механизмов травматической привязанности становится первым шагом к более здоровым и устойчивым отношениям.