Маменькины сынки XXI века: как мы сами растим мужчин, которые боятся жизни

Как часто мы жалуемся на то, что наши мужья выросли "под каблуком" у матери, а их независимость оставляет желать лучшего. Но разве не мы, сами того не замечая, воспитываем из собственных сыновей таких же "маменькиных сынков"? Об этом стоит задуматься, если ты всё время чувствуешь, что твой сын растёт зависимым и нуждающимся в постоянной заботе.

Отказ от принципов: где я ошиблась?

Когда я только готовилась стать мамой, мне казалось, что я точно знаю, как воспитывать ребёнка. Я уверена была, что буду требовать самостоятельности, и не буду баловать детей. Моя дочка в этом плане даже стала для меня образцом. С малых лет она всегда делала всё сама: натягивала колготки, собирала рюкзак для садика, а уроки всегда выполняла без помощи. На момент её поступления в школу я уже не переживала за её независимость — она сама была готова к новым вызовам. Но с сыном всё пошло совсем по-другому.

Уже с первого года жизни его характер радикально отличался от характера сестры. Сын постоянно протестовал, отказывался от еды, от сна, а истерики были такими бурными, что порой соседи заглядывали в окно, чтобы проверить, всё ли в порядке. И вот, вместо того чтобы стоять на своём, я иногда сдавалась и закрывала глаза на очевидные ошибки, чтобы избежать конфликтов. И так продолжалось до самого первого класса, когда я по-прежнему помогала ему с самыми простыми вещами — натягивала колготки и помогала с уроками.

Но что ещё хуже, моя дочка, наблюдая за всем этим, начинала переживать. Она не понимала, почему её не балуют в том же возрасте, как это происходит с её братом. Иногда она в слезах кричала мне: "Ты любишь его больше, чем меня!" Как это могло быть возможным? Что я делала не так?

Разница в отношении к детям

Ответ на этот вопрос я начала искать у подруг. Например, Марина, мама двоих детей, рассказала мне, что её любовь к сыну Володе была такой глубокой, что она терпела все его шалости. Ирина, мама Кати и Алёши, призналась, что она не испытывала такого сильного чувства любви к новорождённой дочке, как к сыну. Мальчики, по её словам, всегда вызывали больше эмоций.

Многим знакомым матерям пришлось столкнуться с тем же — отношения с мальчиками, как правило, оказались более нежными и трогательными, чем с девочками. Но почему так происходит? С этим вопросом я обратилась к детскому психологу Алине Балуевой, которая объяснила, что второй ребёнок всегда воспринимается как нечто особенное. Многие мамы начинают чувствовать себя более привязанными ко второму сыну или дочери, потому что уже прошли через процесс воспитания старшего ребёнка и с ними чувствуют себя более уверенно. Но при этом они начинают невольно сравнивать их, что, конечно, не лучшим образом сказывается на эмоциональном фоне младших детей.

Почему мы кормим детей "пищей для слабаков"?

Рассмотрев отношения с сыном, я поняла, как часто мы слишком сильно опекаем наших мальчиков. Например, вот Алина, мама девятилетнего Кирюши. Каждый раз после того как её сын ходит в туалет, она мчится ему на помощь, потому что "ему сложно дотянуться до своей попы". Это, по сути, абсолютно здоровый мальчик, но мама все равно чувствует необходимость помогать. Или Дарья, которая бегает за своим шестилетним Вадимом по детской площадке с криками "Не лезь! Упадёшь!", буквально контролируя каждый шаг. Да и Карина, мама пятнадцатилетнего Тимура, возвращается с покупками, забирает у него тяжёлые сумки, а сама несёт только пакеты полегче.

"Доктор Зигмунд Фрейд ещё в начале XX века отметил, что в возрасте пяти лет мальчики начинают подсознательно стремиться занять место отца, мечтая "жениться" на матери. Если рядом нет сильного мужчины, который бы помог справиться с этим этапом, мама может начать искать мужскую заботу и внимание у сына. Это, в свою очередь, приводит к искажению нормальных отношений", — комментирует психотерапевт Елена Колосова.

Мамы и их "пищевые привязанности"

Но, возможно, проблема лежит глубже, чем просто эмоциональная привязанность к сыну. Зачем мы, мамы, так сильно привязываем своих мальчиков к себе? Почему мы выбираем их, чтобы баловать и защищать их от всех возможных трудностей? Нам хочется оградить их от стресса, который они могут столкнуться во дворе, от переживаний, связанных с проблемами на работе и личной жизни. Но так ли это нужно? Разве мы не должны воспитывать в них сильных, самостоятельных мужчин, на которых можно будет полагаться?

Когда мы создаём такой комфортный мир для наших сыновей, они начинают чувствовать себя несамостоятельными и зависимыми от нас. Ведь мамы всегда готовы поддержать, защитить и выслушать. Но что произойдёт, когда они станут взрослыми? Как они будут справляться с трудностями и стрессом? Мы ведь не хотим, чтобы наши сыновья выросли в "слабаков", которым мы должны решать все проблемы.

Мамы, подумайте о своём подходе и позвольте своим мальчикам становиться сильными и независимыми. Вместо того чтобы делать всё за них, предоставьте им возможность решать собственные задачи и делать выборы, пусть даже с ошибками. Только так они смогут вырасти настоящими мужчинами, готовыми не только любить, но и быть опорой для других.