Мальчик
Мальчик
Любовь Можаева Опубликована сегодня в 5:17

Не замкнуться в ответ, если подросток «отталкивает»

Но ключевое, что стоит помнить: подросток отталкивает не потому, что вы плохой родитель, а потому что ему нужно отделяться. Это не личное. Это этап. И задача взрослого — не закрыться, не ответить обидой, а остаться рядом — пусть немного в тени, но устойчиво и с уважением.


Почему подросток может отдаляться резко и болезненно


1. Он не может иначе заявить о себе
Формы самовыражения ещё грубые: сарказм, молчание, закрытость. Это не злой умысел — это проба взрослости.

2. Он учится видеть границы — и отстаивать их
Подростку нужно отделиться, чтобы стать собой. И он пробует: что будет, если я скажу "не лезь"? Что если не поделюсь?

3. Он пробует мир "вне семьи"
Становятся важнее сверстники, новые авторитеты. Роль родителя меняется — не в минус, а вглубь: теперь вы — база, а не дирижёр.


Как взрослому не обидеться и не закрыться


1. Не обесценивайте свою боль, но не действуйте из неё
Обидно? Это нормально. Признайте это чувство. Но не стройте поведение на обиде: подросток нуждается не в уязвлённом родителе, а в надёжном.

2. Разделяйте себя и процесс
Он отстраняется — не от вас, а от роли "ребёнка". Вы нужны ему не меньше, просто в другом качестве.

3. Сохраняйте спокойное присутствие
Быть рядом — не значит контролировать. Это значит не исчезать. Простые действия: "Я дома", "Я рядом, если что", "Мне важно знать, что с тобой" — работают лучше, чем вопросы и упрёки.

4. Не отвечайте замкнутостью на замкнутость
Если вы уйдёте в себя в ответ — подросток утвердится в убеждении, что вас "не волнует" или что он "мешает". Пусть будет ощущение: "Даже если я колючий — ты остаёшься рядом".

5. Сохраняйте уважение, даже если вы не нравитесь
Подросток может отталкивать и злиться. Но уважение взрослого — это якорь. Не за поведение, а за сам факт взросления. И это даёт контакт на будущее.


Заключение
Переходный возраст — время, когда родителю особенно важно быть взрослым. Не идеальным, не всегда спокойным — но устойчивым. Не превращать обиду в отдаление, а выдерживать. Не вмешиваться с требованием близости, а оставаться в доступе. Тогда, когда подросток снова захочет повернуться к вам — вы будете на месте. И это — главное условие доверия, которое вырастает в зрелые отношения позже.

Подписывайтесь на Экосевер

Читайте также

Родитель не дирижёр: как сопровождать, не управляя сегодня в 9:11

Когда ребёнок появляется на свет, он полностью зависит от взрослого. И это естественно: родитель заботится, направляет, принимает решения. Но с годами эта динамика меняется. Ребёнок растёт, отделяется, пробует. И прежняя роль «управляющего» перестаёт работать — но не все взрослые успевают перестроиться. В этой заметке — о том, почему родительский контроль важно со временем трансформировать в сопровождение, и что это даёт и родителю, и ребёнку.

Читать полностью »
Пенсия за заботу: как хотят поддержать родителей детей-инвалидов сегодня в 8:40

В Госдуму внесён проект о снижении порога для пенсий родителям детей-инвалидов. Почему правительство против, и как сегодня рассчитываются баллы?

Читать полностью »
Сопротивление вместо диалога: налаживаем контакт с подростком сегодня в 8:08

Подросток отвечает грубо, спорит по каждому поводу, отказывается подчиняться и постоянно «проверяет на прочность». Родителю кажется, что он живёт на линии фронта. Это утомляет, тревожит, вызывает обиду и злость. Но за этим конфликтом часто скрыта не враждебность, а внутренняя борьба за самостоятельность. В этой заметке — о том, как понять, что стоит за «войной» подростка с родителем, и как выйти из режима соперничества в сторону уважительного сотрудничества.

Читать полностью »
Доброе утро с клопами: дочь Славы возмущена новой покупкой сегодня в 7:30

120 тысяч за матрас — и в подарок целое семейство клопов. Дочь певицы Славы рассказала, как новая покупка обернулась ночным кошмаром для неё и сына.

Читать полностью »
Как говорить с ребёнком так, чтобы он хотел делиться сегодня в 7:14

«Как в школе?», «Что было на тренировке?», «Ну расскажи!» — знакомые фразы, которые часто остаются без ответа. Ребёнок отмалчивается, отшучивается или раздражается. Родитель волнуется, расстраивается, настаивает. Но эмоциональный контакт не строится на вопросах — он держится на ощущении безопасности, уважении и ритме. В этой заметке — как общаться с детьми в разном возрасте так, чтобы они действительно хотели делиться.

Читать полностью »
Когда пора забирать ребёнка из лагеря: советы педиатра сегодня в 6:50

Когда стоит срочно ехать за ребёнком из лагеря, а когда — довериться врачам? Педиатр объяснила, на какие сигналы нужно реагировать немедленно.

Читать полностью »
«Я не согласен!» — как ребёнок 4–6 лет учится быть собой сегодня в 6:07

Возраст 4–6 лет — время, когда «я сам» сменяется на более уверенное и частое «не хочу», «не буду», «нет». Это не каприз и не попытка «управлять родителем». Это этап роста, где ребёнок пробует собственную волю — и проверяет, выдержит ли взрослый его отдельность. В этой заметке — о том, что стоит за детским «нет» и как взрослому отвечать, не подавляя, но сохраняя границы и контакт.

Читать полностью »
Можно ли построить дачу на маткапитал: пошаговая инструкция сегодня в 5:37

Маткапитал можно направить не только на ипотеку, но и на строительство дачного дома. Рассказываем, как это сделать и не получить отказ от фонда.

Читать полностью »