Учитель — не враг, а зеркало семьи: что показывают школьные скандалы

Ребёнок делает первые шаги в школьной жизни — и рядом появляется новый взрослый, чьё мнение начинает много значить. Для младших школьников учитель часто становится таким же авторитетом, как родители, а иногда и главным ориентиром в правилах и оценках. Именно поэтому любые недопонимания между взрослыми отражаются на ребёнке сильнее, чем кажется. Об этом сообщает "Рамблер".

Почему важно принять позицию педагога

Первое, с чего начинается спокойное взаимодействие, — внутреннее согласие с тем, что учитель в классе находится в своей профессиональной роли. Это не означает, что педагог всегда прав или что его слово не обсуждается. Но его наблюдения обычно опираются на опыт и ежедневный контакт с детьми в учебной среде.

Учитель видит ребёнка не дома, а среди одноклассников, в ситуации нагрузки, дисциплины и требований. Родители же чаще воспринимают сына или дочь через призму привязанности и ожиданий. Именно это расхождение и становится причиной споров: мама уверена, что ребёнок старается, а учитель фиксирует, что он не справляется или нуждается в поддержке.

"Родителю порой бывает сложно принять то, что видит педагог. Тем не менее, к мнению учителя всегда стоит отнестись с вниманием. В психологии есть такая формулировка — "побудь с этим”. Учитель вам что-то сказал: не спешите спорить. Бывает, что преподаватель субъективен и "цепляется” к ученику. Но может быть и наоборот. Благодаря своему опыту, педагог хорошо понимает, что происходит с вашим ребёнком, а у вас "розовые очки”", — объясняет семейный психолог Наталья Панфилова.

Если ребёнок жалуется: не разгоняйте конфликт

Когда школьник возвращается домой с обидой или жалобой, естественная реакция родителей — немедленно "защитить". Но в таких ситуациях полезнее сначала собрать факты: что именно произошло, кто участвовал, какие слова звучали, чем всё закончилось. Детское восприятие эмоционально, и иногда детали меняют общий смысл истории.

Психологи напоминают: дети нередко рассказывают ситуацию так, как выгодно им самим. Это не повод обвинять ребёнка во лжи, но возможность мягко объяснить, где он мог ошибиться и почему взрослые не обязаны вступать в конфликт без понимания картины.

"Дети — невероятные манипуляторы по части своих собственных интересов. Они учатся выгораживать себя. А учитель никак не защищён, он как будто бы всегда должен оправдываться. Какой бы непогрешимой не казалась версия ребёнка на первый взгляд, узнайте максимум деталей. Иногда уже на этом этапе выясняется, что учителю-то и нечего предъявить", — комментирует Наталья Панфилова.

Разговор с учителем: сначала пауза, потом конкретика

Если после домашнего обсуждения всё равно кажется, что педагог поступил несправедливо, важно дать себе время остыть. Встреча "на эмоциях" редко приводит к решению: она превращается в обмен претензиями. Гораздо эффективнее выдержать паузу, сформулировать вопросы и идти в школу уже с целью разобраться, а не "победить".

"Я не рекомендую идти к учителю выяснять отношения в состоянии гнева, — поясняет Наталья Панфилова, — Вы будете не обсуждать конфликт, а вываливать свои эмоции. Лучше совершить "переход через ночь”, переспать с этой мыслью. Ночью у нас происходит апгрейд нервной системы, она переваривает полученную информацию, и лишние эмоции уходят. Остаётся сухой остаток: что сказать, какие претензии предъявить, какого результата потребовать. Помните, что нельзя переходить на личности. Это делу не поможет. Учитель — живой человек. Может, он и сам понял, что повёл себя неправильно, и сожалеет об этом. Но если родитель налетел на него как коршун и начал клевать, то нервы могут не выдержать".

Перед разговором полезно подготовить список: уточнить причины оценки, детали конфликта с одноклассниками, описание поведения ребёнка, а также спросить, какие шаги готов предпринять педагог и что ожидается от семьи. Сам диалог лучше делать коротким, чтобы обе стороны не ушли в эмоции.

Почему дружба с учителем может навредить

Иногда родители, особенно активные участники школьной жизни, стремятся сблизиться с педагогом. На первый взгляд это кажется удобным: проще договориться, проще влиять, проще "быть в курсе". Однако излишняя близость часто осложняет и учебный процесс, и отношение класса к ребёнку.

"Вообще такие отношения — это ловушка. Учитель так или иначе — властная и авторитетная фигура для ребёнка. Если ребёнок видит, что учитель с мамой — условно — постоянно чай пьёт, для него это приглашение к манипуляции. Он может решить, что даже если не выучит урок, педагог не имеет права поставить ему "2”. Родителю будет сложно отреагировать беспристрастно на плохую оценку. Он ещё двадцать раз подумает, спрашивать ли вообще", — отмечает Наталья Панфилова.

Кроме того, одноклассники могут воспринимать такое "особое положение" как несправедливость. Даже честные успехи ребёнка будут вызывать лишние подозрения, а это легко превращается в напряжение в коллективе. Деловая дистанция, наоборот, помогает решать сложные моменты спокойнее и честнее.

В итоге лучший стиль общения — уважительный, спокойный и по делу. Когда взрослые держат эмоции под контролем и обсуждают конкретные факты, выигрывает прежде всего ребёнок: ему проще учиться, доверять школе и чувствовать себя в безопасности, а адаптация ребёнка проходит без лишнего напряжения. Здесь особенно помогает понимание, что концентрация внимания в младшем возрасте важнее "идеальной" подготовки по учебникам, потому что именно она делает школьные требования посильными.