Сын делает вид, что курит — а мать боится упустить момент: что стоит за этой игрой

Психологи сравнили игру в курение и формирование стойкой привычки — Мел

С того дня, как вы увидели сына с сигаретой, ощущение тревоги вряд ли полностью отпускало. Теперь он, казалось бы, "просто играет" и делает вид, что курит вейп, но от этого страшнее не становится. В голове постоянно крутится вопрос: не начало ли это чего-то гораздо более серьёзного и не упустили ли вы момент. Об этом сообщает "Мел".

Почему ребёнок в 8 лет вообще пробует сигареты

Восемь лет — возраст, когда дети активно примеряют на себя "взрослые роли". Они внимательно наблюдают, как ведут себя большие люди, и пытаются повторять увиденное: разговаривать "по-взрослому", сидеть "как взрослые", делать то, что, по их мнению, выглядит серьёзно и круто. Курение и вейп легко попадают в этот список, особенно если ребёнок видел это в реальной жизни или в интернете.

Важно понимать: эпизод с сигаретой сам по себе ещё не означает, что у ребёнка формируется зависимость. Чаще всего это эксперимент из любопытства или попытка произвести впечатление на сверстников. Но именно от реакции взрослых во многом зависит, останется ли это единичным эпизодом или перерастёт в устойчивый интерес к курению.

Когда вы резко пугаетесь, кричите или запрещаете, ребёнок может сосредоточиться не на сути ваших слов, а на самом факте вашего сильного эмоционального отклика. В таком возрасте внимание мамы и папы — главный "приз". И если он видит, что делает что-то, на что вы всегда реагируете, то может бессознательно повторять это снова и снова, даже если сам не очень понимает зачем.

При этом тревога по поводу случившегося абсолютно нормальна. Но полезно отделить два слоя: страх за здоровье ребёнка и мысль о том, что вы "плохой родитель". Вторая мысль только мешает спокойно действовать, тогда как ребёнку сейчас нужны не обвинения и не чувство вины в воздухе, а взрослый, который понимает, что происходит, и готов спокойно говорить и сопровождать.

Как реагировать на имитацию курения без паники и запугивания

Когда ребёнок делает вид, что "пыхтит" вейпом, взрослому хочется сразу пресечь это: отнять, запретить, строго отчитать. Но такие шаги часто только усиливают интерес. Для ребёнка восьми лет имитация курения — всё ещё игра, а не продуманная стратегия по вреду своему здоровью. Ваше преимущество в том, что время для мягкой коррекции поведения ещё есть.

Сначала стоит выдохнуть. Вы имеете право быть напуганной, но лучше не показывать сыну состояние паники. Спокойный, но твёрдый тон гораздо эффективнее. Можно сказать, что вам неприятно видеть, как он изображает курение, и объяснить, почему именно: вы переживаете за его здоровье, за то, какие привычки у него будут, когда он вырастет.

Важно не высмеивать ребёнка и не шеймить его ("Что ты как взрослый дурак?", "Смотришься смешно"). Такие фразы ранят и могут вызвать протест или скрытность. Лучше переводить разговор в плоскость заботы и ответственности: вы не ругаете его как "плохого", а обсуждаете конкретное поведение, которое вас тревожит.

Хорошо работает формат совместного размышления: задавать вопросы, а не только читать нотации. "Как ты думаешь, почему взрослые вообще начинают курить?", "Что тебе в этом кажется интересным или классным?". Так вы узнаете, что именно его притягивает: вид, жест, образ, ощущение "я как взрослый" или что-то ещё. Понимание мотива очень помогает дальше.

Роль внимания, компании и взрослых моделей поведения

Иногда имитация курения оказывается не столько про сигареты и вейпы, сколько про внимание. Если ребёнок замечает, что именно такие действия моментально заставляют маму оторваться от телефона, дел или работы, он запоминает это как рабочий способ "достучаться". В этом случае смысл игры — не в курении, а в связи с вами.

Если вы чувствуете, что времени на общение мало и чаще всего вы рядом физически, но не эмоционально, стоит мягко это скорректировать. Не обязательно устраивать сложные активности — достаточно регулярных разговоров, совместных игр, прогулок, каких-то маленьких ритуалов. Когда ребёнок уверен, что может получить ваше внимание простыми, безопасными способами, необходимость "шокировать" вас уменьшается.

Есть и другая часть истории — влияние сверстников. В начальной школе часто появляется неформальный лидер: более смелый, шумный, готовый экспериментировать. Именно он может принести в компанию сигарету, электронку, рассказать о вейпах. Ребёнок, который хочет быть частью группы, иногда соглашается "ради компании", даже если сам не проявлял особого интереса.

Поэтому важно не только обсуждать вред привычек, но и говорить про давление среды: что делать, если кто-то предлагает "всего один раз", как отказываться, не выглядя трусом, как выбирать себе компанию. Дети, с которыми дома много разговаривают, обсуждают сложные темы и внимательно слушают, в целом лучше защищены от нездорового влияния других.

Сравнение: игра в "курение" и формирование реальной привычки

Чтобы трезво оценивать ситуацию, полезно разделять два явления: разовую игру и устойчивую привычку.

Игровая имитация курения чаще всего выглядит как эпизодическое действие: ребёнок изображает жест, делает характерные движения, но не ищет возможности достать настоящие сигареты или вейп. В центре — образ "я как взрослый" или "я как тот парень из класса/мультика". Здесь важно мягко обозначить границы и предложить другие способы чувствовать себя "взрослым" — учиться новому, брать ответственность, помогать младшим.

Формирующаяся привычка сопровождается другими признаками. Ребёнок старается достать настоящую сигарету, интересуется, где купить или "достать" вейп, скрывает свои действия, обижается или злится, когда разговор заходит на эту тему. В таком случае одной беседы часто бывает мало, и может потребоваться помощь специалиста — школьного психолога, психотерапевта, нарколога-профилактиста.

Сравнивая эти два состояния, можно понять, что сейчас делает ваш сын: пробует роль или уже активно ищет способ продолжать. В любом случае жёсткий запрет без объяснений — не лучший вариант. Гораздо полезнее обсуждать причины, последствия и реальные альтернативы.

Плюсы и минусы разных родительских реакций

Родители нередко выбирают тактику на эмоциях. Чтобы сделать выбор осознаннее, полезно увидеть сильные и слабые стороны разных стратегий.

Если реагировать только строгим запретом, вы даёте понятный сигнал: "так нельзя".
• Плюс: ребёнок понимает границы и видит ваше отношение к курению.
• Минус: без объяснений запрет легко превращается в вызов, и ему хочется делать то же самое, но скрытно.

Если попробовать игнорировать поведение ("само пройдёт"), можно уменьшить его привлекательность как способа привлечь внимание.
• Плюс: если это была чистая игра ради вашей реакции, она действительно может сойти на нет.
• Минус: вы можете пропустить момент, когда игра начнёт переходить в реальные эксперименты.

Если вы выбираете спокойный разговор и больше совместного времени, вы обращаетесь не только к поведению, но и к причинам.
• Плюс: ребёнок чувствует, что его слышат и уважают, и ему проще принять ваши границы.
• Минус: такой подход требует времени, сил и внутреннего ресурса, а быстрых гарантий не даёт.

В реальной жизни чаще всего помогает сочетание: вы обозначаете запреты, но не ограничиваетесь ими, объясняете, обсуждаете и параллельно укрепляете контакт с ребёнком.

Советы по разговору с ребёнком о сигаретах и вейпах

Начните с интереса, а не с обвинений. Спросите, откуда он узнал про сигареты и вейпы, что ему в этом кажется интересным.
Спокойно проговорите свою позицию. Расскажите, почему для детей это опасно, какие последствия курения описывают врачи, и что вы не хотите, чтобы его здоровье страдало.
Отделяйте ребёнка от его действий. Подчеркните, что вы любите его в любом случае, но вот конкретное поведение вас тревожит.
Обсудите влияние компании. Поговорите, что делать, если кто-то в классе предлагает попробовать, как можно отказаться и сохранить уважение к себе.
Предложите альтернативы "взрослости". Можно придумать вместе новые обязанности, поручить что-то важное, записать его в спортивную секцию или кружок, где он сможет чувствовать себя сильным и значимым.
Укрепляйте контакт. Старайтесь проводить вместе время не только "по делу", но и просто так — играть, обсуждать день, делиться своими мыслями.
Возвращайтесь к теме постепенно. Один разговор редко решает всё. Иногда полезно через пару недель мягко спросить, как дела, не повторялась ли ситуация, что он теперь думает о курении.