Этот навык защищает от любых зависимостей — но его забывают развивать в детстве

Зависимость не всегда зарождается во взрослом возрасте. Её истоки часто уходят в детство — в моменты, когда ребёнок впервые сталкивается с невозможностью получить желаемое. Именно тогда формируется умение ждать, принимать отказ и справляться с разочарованием. Почему этот навык так важен и как его отсутствие может повлиять на будущее, Рамблеру рассказала психолог Ирина Млодик.

Что такое фрустрация и зачем ребёнку её испытывать

В психологии существует понятие "фрустрация" — эмоциональная реакция, возникающая, когда человек чего-то сильно хочет, но не получает. На бытовом уровне это может проявляться в самых простых ситуациях: мама говорит ребёнку, что пора уходить с площадки, а он капризничает и убегает.

Если взрослый идёт навстречу и говорит: "Ну ладно, ещё 10 минут", — кажется, ничего страшного не произошло. Однако, как отмечает Млодик, именно в этот момент формируется опасная установка: если нельзя, но очень хочется — можно.

"Так ребёнок лишается шанса научиться справляться с фрустрацией — невозможностью удовлетворить мгновенное желание", — объясняет кандидат психологических наук и гештальт-терапевт Ирина Млодик.

Это умение критически важно для взрослой жизни. Без него человек оказывается не способен сказать себе "стоп" и переносить неприятные эмоции, что и делает его уязвимым перед зависимостями. Схожие последствия наблюдаются и тогда, когда воспитание строится на запретах и страхе, а не на доверии и личном примере.

Как формируется зависимость через привычку избегать

Зависимость — это, по сути, бегство от реальности, где существуют ограничения, трудности и необходимость ждать. Если ребёнок не научился выдерживать неудовлетворённость, то во взрослом возрасте он стремится снимать стресс мгновенно — с помощью алкоголя, игр, еды или других способов изменить внутреннее состояние.

"К десяти годам ребёнок уже должен уметь управлять собой, отказываясь от удовольствия, если этого требуют обстоятельства. Пусть с обидой или протестом, но он должен понимать: желания не всегда исполняются", — подчёркивает Млодик.

Главный сигнал тревоги для родителей — неспособность ребёнка вовремя остановиться, будь то игры, сладости или экранное время. Здесь важно не наказание, а понимание границ — так же, как подчёркивает психолог Дарья Блинова в материале о надёжной привязанности и ответственности родителей.

Почему семейная динамика тоже важна

Психолог отмечает: повышенный риск зависимости часто наблюдается у детей, воспитывающихся в неполных семьях, особенно без участия отца. Исследования подтверждают, что отсутствие мужской фигуры влияет на развитие эмоциональной регуляции.

"В семьях, где мама одна или отец отстранён, ребёнку часто всё дозволено. Границы размыты: сегодня можно, завтра — нельзя. Такая непоследовательность разрушает ощущение стабильности и ответственности", — поясняет эксперт.

Мама, действуя из лучших побуждений, нередко стремится компенсировать ребёнку недостаток внимания, разрешая больше, чем следует. Но в итоге ребёнок живёт в мире, где нет ограничений, а значит — не формируется внутренний контроль.

Два ключевых правила, которые защищают от зависимостей

1. Удовольствие не может быть бесконечным.
   Конфеты заканчиваются, мультики выключаются, прогулка завершается. Если родители боятся детских слёз и выполняют каждое "хочу", ребёнок растёт с ощущением, что мир обязан удовлетворять его желания немедленно. Столкнувшись с реальностью, где это не так, он воспринимает её как враждебную.

2. "Нет" — это не наказание, а часть жизни.
   Спокойное, но твёрдое "нет" учит ребёнка выдерживать отказ. Родитель, который говорит: "Вижу, ты расстроен, но сегодня сладкого больше не будет", помогает развивать психологическую устойчивость. Со временем малыш осознаёт: неприятные чувства проходят, а любовь и безопасность — остаются.

Зависимость не возникает из ниоткуда — она часто вырастает из неумения справляться с фрустрацией и ждать. Родители, которые последовательно вводят границы, учат ребёнка важнейшему навыку — выдерживать жизнь со всеми её ограничениями. Это и есть профилактика зависимого поведения: когда человек умеет быть в контакте с собой, даже если мир не исполняет все его желания.