Иногда ребёнок вдруг начинает меняться — становится агрессивным, замкнутым или, наоборот, отчаянно стремится понравиться. Он не может объяснить, что с ним происходит, и часто не осознаёт, откуда берутся эти чувства. Взрослые удивляются: ведь всё вроде бы в порядке. Но за видимой нормальностью может скрываться невидимый конфликт — напряжённые отношения родителей, которые дети чувствуют на интуитивном уровне. И тогда они становятся не участниками, а… носителями чужих эмоций. Проводниками чужих амбиций.
Такое влияние может быть тонким и трудноуловимым. Оно не обязательно выражается в криках и скандалах. Иногда достаточно ледяного молчания между родителями, сарказма в адрес друг друга или размытых фраз вроде: "Я всё ради тебя делаю, а он…". Ребёнок это впитывает, как губка — не через уши, а через кожу. И начинает проигрывать в своей жизни сценарий, к которому его никто не готовил.
Психологи называют это "психологической лояльностью". Ребёнок может не осознавать, что становится орудием одного из родителей, но будет действовать в интересах того, кто, как ему кажется, страдает. Он может отказываться от собственных желаний, чтобы соответствовать ожиданиям, которых никто вслух не озвучивал.
Например, мальчик ссорится с отцом, которого любит, потому что чувствует: мама обижена, и он должен "стоять на её стороне". Или девочка забрасывает танцы, хотя раньше обожала их — потому что отец считает это "глупостью", и ей хочется заслужить его одобрение. В таких случаях ребёнок перестаёт быть собой. Он становится медиатором — между взрослыми, между конфликтами, между тем, что он хочет, и тем, чего от него ждут.
Вот несколько сигналов, указывающих, что ребёнок мог оказаться в положении "передатчика" чужих чувств:
он резко меняет поведение без видимой причины;
начинает говорить чужими словами (повторяет фразы одного из родителей);
постоянно защищает кого-то из взрослых и одновременно отдаляется от другого;
испытывает тревогу, вину или агрессию, которые не соответствуют ситуации;
стремится быть "идеальным", чтобы не разочаровать.
Интересно, что такие дети часто оказываются успешными в школе или внешне спокойными. Но за фасадом — растущая внутренняя путаница: где я, а где ожидания? Где мои эмоции, а где родительские?
Конечно, никто не делает это специально. Родители, находясь в конфликте, часто сами не замечают, как вовлекают ребёнка в свои чувства. Фразы вроде "Ты же видишь, какой он эгоист" или "Не рассказывай маме, она опять расстроится" — это уже эмоциональная манипуляция, даже если она выглядит невинной.
Дети в таких семьях часто чувствуют себя "эмоциональными спасателями". Им кажется, что от их поведения зависит, будет ли родитель счастлив. Это тяжёлое бремя. Особенно если ребёнок сам переживает возрастные кризисы — например, в подростковом возрасте, когда ему нужно строить свою личность, а он вынужден жить в чужом эмоциональном ландшафте.
Самое главное — признать, что у ребёнка должно быть право на свою жизнь, свои чувства и даже на любовь к обоим родителям, несмотря на конфликт между ними. Полезно задать себе вопрос: я сейчас прошу ребёнка сделать это для него — или для себя?
Если в семье назревает развод или уже идёт длительный конфликт, лучше не пытаться скрыть это от ребёнка, а честно проговорить с ним, что происходит, не навязывая вины и не делая из него союзника. И тем более — не использовать его как "рычаг" давления на второго родителя.
Иногда имеет смысл обратиться к семейному психологу. Особенно если ребёнок замыкается, плохо спит, часто болеет без видимой причины или у него начинаются проблемы в школе. Психолог не решит проблему за родителей, но поможет ребёнку найти опору внутри себя.
По данным UNICEF, дети, которые становятся свидетелями конфликтов между родителями, в 4 раза чаще страдают от тревожных расстройств в подростковом возрасте.
Согласно исследованию Американской психологической ассоциации, 68% детей, втянутых в родительские конфликты, испытывают чувство вины или лояльности, которое мешает им строить самостоятельные отношения во взрослом возрасте.
Психологи считают, что даже дети младше 5 лет способны распознавать скрытую враждебность между взрослыми, хотя не могут объяснить словами, что чувствуют.
Ребёнок — не площадка для битвы амбиций. Он не должен быть ничьим представителем, никого не спасать, ни за кого не мстить. Его задача — расти, исследовать мир и искать себя. И именно взрослые несут ответственность за то, чтобы дать ему такую возможность — даже если в их собственных отношениях всё непросто.