Развод — испытание для всей семьи, но особенно тяжело он даётся подросткам, которые и без того переживают внутренний возрастной кризис. Когда ребёнок начинает кричать, обвинять, вести себя агрессивно, родитель может чувствовать себя растерянно и одиноко. Однако такие реакции подростка — не признак плохого воспитания, а отражение его боли, тревоги и страха за своё будущее. Об этом сообщает МЕЛ.
Развод рушит привычную картину мира ребёнка, заставляет его заново искать опору и безопасность. Подросток может понимать, что родители давно конфликтуют, но всё равно надеяться, что всё как-то образуется. Когда происходит окончательное решение, он сталкивается с утратой той семьи, к которой привык, и это вызывает сильные эмоции.
Кандидат психологических наук Ольга Каяшева отмечает, что реакция сына может быть связана со стадией гнева. Она объясняет:
"Стадия гнева — это реакция на то, что из его привычной жизни уходит что-то, что было для него по-настоящему важным. На этой стадии человек часто показывает, что он обижен, рассержен, начинает обвинять того, кто находится рядом”.
У подростков агрессия часто служит способом защититься от боли, скрыть растерянность и чувство потери. Он может винить того родителя, с кем живёт, потому что именно этот человек рядом и на него проще направить эмоции.
Подростковый возраст сам по себе — кризисный период. Ребёнок:
• переживает гормональные изменения;
• проверяет границы;
• учится самостоятельности;
• испытывает повышенную чувствительность к критике;
• остро реагирует на несправедливость.
Если в этот момент происходит серьёзный семейный кризис — развод — переживания накладываются друг на друга. Подростку приходится одновременно справляться с двумя кризисами: личностным и семейным.
К тому же, если в семье было много ссор, ребёнок мог перенять конфликтную модель поведения. Каяшева подчёркивает:
"У сына уже есть готовая модель поведения — конфликтная. Видимо, ему сложно по-другому реагировать на трудную ситуацию”.
Так подросток оказывается в эмоциональном напряжении, с которым ему трудно справиться.
Самое главное — не пытаться "сломать” поведение ребёнка силой, а помочь ему пройти через эмоции, сохранив контакт и чувство безопасности.
Даже если подросток переживает кризис, это не оправдывает ругань и агрессию в ваш адрес. Спокойно, но твёрдо обозначайте:
• что вас ранит;
• какие слова недопустимы;
• что вы готовы говорить, когда он успокоится.
Это учит подростка ответственности за свои эмоции.
Если вы сами всё ещё проживаете боль развода, сын будет чувствовать нестабильность. Психолог объясняет:
"Если вы сами пройдёте через основные стадии завершения отношений и станете спокойнее воспринимать произошедшее, то и сыну будет проще рядом с вами”.
Стабильный родитель — лучшая опора, даже если ребёнок внешне отталкивает.
Для ребёнка важно знать не только причины развода, но и как изменится его жизнь. Проясните:
• с кем он будет жить;
• как будет общаться с другим родителем;
• будет ли иметь возможность встречаться, переписываться, ездить к нему;
• как изменится повседневность.
Не нужно оправдываться или перекладывать вину. Важно говорить честно, спокойно, признать его эмоции:
"Ты вправе злиться. Я понимаю, что тебе больно”.
Злость — это часто прикрытие глубинных переживаний:
• страх потерять семью;
• тревога за будущее;
• чувство одиночества;
• вина;
• грусть.
Вы можете мягко проговаривать это вслух, чтобы он учился понимать себя:
"Похоже, ты не только злишься, но и боишься, что всё изменится”.
Развод — кризисная ситуация для всех участников. Психолог подчёркивает необходимость помощи профессионалов:
"В помощи психологов нуждаются все стороны”.
Поддержка специалиста помогает подростку безопасно выражать эмоции, а родителю — сохранять силы и устойчивость.
Родитель смотрит на развод как на вынужденный, но разумный шаг.
Подросток — как на потерю, к которой он не готов.
Эти разные перспективы вызывают столкновение:
• родитель хочет объяснить, что "так лучше”;
• подросток слышит это как "нам всё равно, что ты чувствуешь”;
• родитель ждёт понимания;
• подросток хочет, чтобы его боль признали.
Понимание этой разницы помогает мягче реагировать и снижать напряжение.
Плюсы: быстро, понятно.
Минусы: усиливает сопротивление, вызывает протест и обиду.
Плюсы: укрепляет доверие, снижает агрессию.
Минусы: требует терпения и внутренней устойчивости.
Плюсы: даёт подростку чувство значимости.
Минусы: может быть трудным, если родитель сам переживает кризис.
Признавайте его чувства, не уменьшая их значимости.
Не оправдывайтесь, но объясняйте решения спокойно.
Давайте чёткие, но мягкие границы.
Не втягивайте подростка в конфликт взрослых.
Обеспечьте стабильность: режим, поддержка, внимание.
Говорите, что любите его, независимо от происходящего.
При необходимости подключите семейного психолога.
Нужно ли рассказывать подростку подробности конфликта?
Нет. Ему важно знать последствия, а не подробности взрослых отношений.
Перерастёт ли подросток эту агрессию?
Да, при условии, что он чувствует поддержку и безопасность.
Можно ли требовать "нормального поведения”?
Можно ставить границы, но нельзя запрещать эмоции — их важно учиться выражать конструктивно.